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忧伤止步悲伤

   

这几天很忙,我在忙什么?有意意吗?很怀疑自己现在居然会怀疑自己的选择了,回后悔当初的决定了,更会一时冲动感情用事了,我到底怎么了?以前那个不会为自己所作所为后悔的小帅跑哪儿去了,那个说忧伤可以给他睿智的小帅给丢哪儿了,那个总是低头沉思的小帅现在为什么总是看着夜空找星星呢?他变了那么多,变得世故了,变得圆滑了,变得都找不到自个儿了,连他最喜欢的忧伤都没了,他该何去何从,他该如何抉择,没有了那片“忧伤花园”他做什么都是怀疑的,没了那种决心,更没了那份坚持,绝对没有了那份心安。居然也会睡不着了,再不像以前那样睡的没心没肺,还总是骂老大是懒猪的心安理得,再没有可以晒出自己最真实最软弱的一面撒娇的兄弟姐妹,再没有找到除了那个单肩包之外什么还是永恒,什么会默默的陪我走在属于又不属于自己的校园,我是喜欢忧伤的孩子我还是贪恋记忆的孩子,虽然一遍遍告诉自己要勇敢,并且自己已经学会了坚强,但毕竟,坚强与回忆无关,我总是刻意压制自己的思念,我不去想任何人,甚至连我爸妈我都不去想,我做到了,可现在失眠的我的的确确是忘不了老大的懒猪习惯,老二的文采飞扬,老三的风风火火,忘不了,睡不着,他们也会想起我吗?想起那个曾经疯疯的小帅,会吗?

有人说寂寞的孩子才会沉溺于回忆,我不是因为寂寞才想起,我是因为想起才寂寞,现在,我还是喜欢一个人看书疯狂的掉叶子,我就知道,有些地方是永远回不去了,有些人会再也见不到了。

很多无奈,我们只能选择无奈,那就这样吧,我强迫自己去忍受刺骨的冷,我倔强的拒绝温暖,又有谁能明白这只是一个孩子想得到温暖的一个表现,没人能懂,呵呵,我还是习惯了寒冷,不仅是感观,还有那些无奈

胡话,失眠夜。


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