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Memory for My First Love

   

  前些天看电视,正好火树银花的镜头,外公突然说:“以前逢年过节,村里的老老小小总会挤在山上头上看烟花。满天的烟花照得你周遭的人儿,脸一会儿绿一会儿红的,泛着光,个个都笑得合不拢嘴,好看极了。那浓重的火药味儿在之后的几天里还依稀能够闻见,就像大家愉悦的心情一样,不会随着白烟在空气中荡尽而有涣散,是个很棒的年头。”

  小时候总听到外公说他们的时代有多苦多苦的,而现在却变了,变得开始同情我们,看不到烟花的一代。虽然我不觉得自己值得怜悯,因为人对过去跟如果一样眷恋,但是时间流逝,当我也老了,老到有足够的过去可以回顾的时候,是不是也能跟外公一样说,说从前很好?

  前些天和老同学kira聊天。

  “我最近常想起他,昨晚还梦到他了。”我说。

  “谁?”

  “first

  love”

  “你老了”

  “嗯。”是的,我已经开始怀念。

  “我又何尝不是?”沉默了一会儿,kira说:“当时你们无疾而终,你放不下他也是有可说的。”

  “可能吧?刚分手那阵子我总是做梦,梦里,他总重复:小时候我喜欢看月亮,就像现在我喜欢看你。如果这世上有什么是我唯一想要的,那便一定是她。面对她我总伸长了手臂,她永远安静地停在我的指尖,我们的距离只是一条臂膀的长短,而我……

  我也是。所以我行动了。当时我打断了他,为此我悔恨了很久。

  我从脖子上取下戴了许久的链子放在他的手心,说:小时候我听过一个故事,一个国家的小公主想得到天上的月亮,结果难为坏了一班睿智的大臣的故事。

  我看着他,眼底泛着笑,我喜欢这样看着他:对那个小公主而言,花草因为季节而盛衰,世间因为花草颜色的不同而产生差异,所以月亮会因为夜晚而绽放,然后在每一个黎明凋零。

  我拾起在他手心丁点儿大小的吊坠,在他眼前晃悠:她小得就像你的指甲盖一样,有着黄金的色泽,明亮得像爱人的眼睛,以前有一位公主曾经拾起过一颗,她相信,所以在她胸前,它变成了真正的月亮。而这个则是我珍藏的,月亮。

  我将链子挂在他的胸前,一手按着在他心口上,摇晃的坠子:当它开始感染你的体温的时候,它便会成为这世上最温柔,美丽,永恒的月亮。

  之后的寒假他都杳无音讯,等到过完年去学校报道的时候,老师在班上说,他寒假开始时已经退学出国。

  之后的整个上午,我都跟没事人儿似的,午饭时胃口还特别好。同学们只当我知道这事儿,也没多问。

  之后回家,路上下起雪,我没有带伞,穿得有点薄,雪有些冰,在融化之后。

  之后我哭得连路都走不动,但却回到了家……

  那是我生命中最不真实的一天。

  现在我又开始梦见他了,梦里,我问他:爱上我,你后悔吗?

  他不回答我。我说:我没有。但凡真诚的爱情都不会后悔。

  他还是不回答,背过脸。我很想去掰他的膀子,最近我开始遗忘他的样子:你,还是和以前一样,对着月亮伸长了手臂,其实却根本就不想去得到它。”

  片刻的沉默之后,我继续说:“没有勇气的男人我,不稀罕。”

  “既然你能这么想,我也不必多说什么了。今天已经很晚了我们就到此为止吧,下一次我也跟你分享个故事。”kira说。之后我们便分道扬镳。

  离开酒吧时已经是深夜,月亮明晃投下澄莹的光,遥远而又熟悉,似曾相识挤压着我对遥远过去的想念,使我悲伤。而这是否只是出于对过去的眷恋?或许一滴眼泪便足以解释,而这,我有得太多。

  在他不告而别的日子里,我总用鄙视来抑制泪水,然而哭泣的理由却出奇地简单,悲伤就够了。这些年,我总带着沉重的镣铐,去一次次情不自禁地探视这段感情,是我将他长久以来押滞在我心头最柔软的那块地方,而不自知,结果把自个儿的心也一并捆了个严实,然后把坚持当作坚强。

  我喜欢他,即使到现在还是没有什么改变。多年以后,我终于能对自己承认自己真实的感情。和他一起度过的日子,有悲有喜,可能说不上是好还是不好,但是如果可以珍惜,并且不带任何桎梏地去看待它们,是不是有一天,我也能对我的孩子说,说那是一段很棒的日子!


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