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淡望那逝去的爱

   

  错过了就永远错过了,那逝去的只有在心里头——题记

  回忆着昨日醒来,感觉头剧痛。看了看镜中的自己,本来就不是很大的眼睛,因那几晚的泪水,肿得已近乎能看到一条细线。

  心里感觉还是痛。妈妈叫我去吃饭,我没有胃口。稍稍洗刷,跟妈妈说自己有点事要出去。漫无目的,走在马路边。给池发了个信息:今天心情很不好,陪我去游游逛下吧。池爽快应允。

  池见到了我,说我换了个发型都差点没认出来。我在公车站买了两本杂志,一本女友,一本读者。把读者给了池,他问我去哪。我说:不知道。于是,随意上了第一辆公车。靠着窗边坐下,我不敢看人,因为怕别人看见我的眼睛,于是低头看杂志,只觉公车在缓缓去离开车站。池坐在另一边,我们没怎么说话,他也没问我为什么心情不好,只是觉得我的性格怎么那么怪:开心时去旅游,不开心时管旅游叫流浪。

  脑海中浮着文前晚说的话,感觉文离自己越来越远了。曾经他是多么的爱自己,疼自己。可是前晚跟自己说话的明显已经不是以前的文了。爱已经成为过去了。他说只希望我过得快乐,他即将要结婚了,现在很喜欢现在的她。

  我心里很震惊:梦曾一次又一次地在我面前说文是多么多么地在乎我,他现在是多么多么地努力工作,赚钱买房子,然后来娶我。我听了心里很甜,也充满了期待,也有些后悔自己当初冲动的提出分手。于是,我尝试去挽回我们的感情。我约文去旅游,他拒绝了。我打电话给他,他也没有很明显的表示。我很不解。为什么他口口声声说爱自己,却不理会自己的回应? 梦仍然在我面前说文很关心我,很爱我。梦是我大学到现在最亲密的朋友,我怎会不相信她呢。于是,我仍然在期待文,我也相信梦说得对,文会找回我自己。于是,我的期待心情一天天地加强了,我的信心也越来越强,觉得和文复合是迟早的事情,况且文也偶尔有问候我的情况,这表明他是关心自己的。

  今年过年回来后,和文联系不多。近两三个月没有联系,我心里感到不安。听他之前说很忙,我想也是可以理解。后来忍不住,我再次主动联系他,他说:正在女朋友家里吃饭。我脑袋突然呆住了。不相信这是真的。

  我去问梦,她也感到惊讶。后来我再次从文的口中证实这是真的。而且他和她准备买房结婚了。不敢相信这是事实。文避而不见,说见了又有何用?我说:不管怎么样,我只是想把自己这两年的心情告诉他,也很想亲自听听他的心里话。因为,分手直到现在,我们的沟通都是通过梦来传达的。可是当我知道事实真相时,我觉得我们都怎么那么傻,怎么都不亲自当面把彼此的情感告诉对方?

  最终,我还是拔通了文的电话。文的话明显和我从梦那里得到的话语是不同的。文说曾经是很爱我,很在乎我,可是我们俩都错过了。那是一个遗憾。当我把我自己的感觉告诉文时,他有责怪我不早点告诉他我的感受,可是我也责怪他为什么只把他的感受告诉梦,而不告诉我。我们在互相责备着,痛哭这是遗憾。文说当我开始挽回的时候,他已经开始放弃了。所以,错过了就永远错过了。我开责备自己当初不应该全相信梦的话,而应该亲自去向文证实。可是,现在说什么都太迟了。

  文已经全放弃了。那我还期待什么呢?梦所有好听的话都不如文前晚的一句话来得痛快——把这段感情放在记忆中吧,希望你过得开心。我回忆着和文的每一段经历,看着以前拍下来的照片,他已经离自己远去,远去了。回想起文曾经说的很深情的话语,那也只属于过去。

  我说:文,如果你真的已经喜欢她的话,那就好好地去了解她。因为就是当初我们之间的不了解及误会,所以才错过了。你告诉她我们的经历,这只会让她有压力。我知道,我已经不能再期待什么奇迹发生了。我也需要去重新面对自己的生活,尽管我现在是放不下,我相信时间会让我变得更成熟,更懂得怎么去爱与被爱。

  那逝去的是爱,是情。现在想起来却是痛。

  一切,一切都被淡望了。

  那逝去的爱,文,不知道你能保存多久呢?


责任编辑:美文一生

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